30.8.07

Chega chegando, manja?

... Que as garotas fazem um doce, pagam de difícil, 'hihihi, naum vo çai com vose açim taum faciu', são frescurentas e coisa e tal nós já sabemos. Que vocês, pobres mortais do sexo masculino se desesperam diante disso, também. Páira a grande questão: como abordar uma garota de modo original, sTyLe e eficaz?

Partindo do princípio de que cada caso é um caso, abre-se margem pra muitas situações e essa frase foi tão útil quanto um ornitorrinco manco tentando subir num eucalipto. Portanto, direi aqui o que vocês NÃO devem fazer ao tentar estabelecer o primeiro contato, exemplificando com diálogos.

Exemplo 1: usar objetos como desculpa para a aproximação.
- Oi, rs.
- q... Oi.
- Tipow... Esqueceram um livro do Rary Poter na lanchonete, e eu te vi lendo outro dia...
- OMAGAAAAD, você achou?? *-*

Nesse ponto, você lembra que não existe nenhum livro de Rary Poter, e não esperava realmente que ela sequer conhecesse aquela história de merda. Você tem duas opções: pagar do seu bolso um livro novo pra mocinha ou simular um desmaio, o que pareceria bem gay. Ok, você paga.

- Hm... Erm... Tá, a verdade é que eu não achei. Maseupossotecomprarumsevocêquiser.
- Aff, ki mintirozu, ké mi comprá, tiau. Bjossifodeae.


Exemplo 2: perguntar as horas à uma garota sem relógio.
- Ei... Você sabe que horas são, por favor?
- Hm... não, tô sem relógio. Malz ae.
- Putz... Beleza.
- Beleza.
- ...
- ...
- Valeu.
- Isso.
- ...
- ...
- Hm...
- ...
- Precisotebeijaragorasenãovomorreplshaaaaalp
- q
- Nada...


Exemplo 3: objetividade e sinceridade movem o mundo.
- Ei.
- Oi.
- Sério, te acho muito gostosa. Sempre quis te agarrar quando te vejo subindo a escada, fico loucão. Queria te morder, posso?
- Onde?
- Sua... boc... bochecha, rs.
- Hihi, tá.
*morde*
- Você é macia. E... fofa, rs.
- AFF VSF GORDA EH A MAIN!!!
*tapa*

mim morder orelha UuUuRrrRgggHHhh

A verdade é que é mais fácil fazer o ornitorrinco manco jogar futebol na seleção da Polônia do que entender qualquer manifestação feminina. É por isso, aliás, que eu gosto mais de vocês, homens.

Ok, chega.

Mas... psiu. Meu mousepad... você. Rsrsrsrs.

Thamy Ramos | 01:03 |

19.8.07

"Cuidado Bino, isso é uma cilada!"

Sim, há 389 pokémons tipos de homens, fora os ainda não catalogados. Mas também há muitos tipo de meninas. Venho eu por meio deste post revelar umas frases clássicas, a ajudar você em como reagir diante de uma dessas.

- O problema não é você, sou eu!

Pô, essa é tão boa que até eu já usei, rsrs. Mas tem horas em que não tem frase melhor. Infelizmente, quando as mulheres dizem isso há de fato um problema (ou não. heh). Com sorte, não é mesmo nada a ver com você. Na verdade, na maioria das vezes estão dizendo isso para esconder alguma coisa bem pior. É, nesse mato tem coelho, acredite. Por isso fique feliz quando ouvir essa frase, e aproveite enquanto pode sair dizendo que 'a problemática é ela', que 'ela que é louca' e afins, e volte a cobiçar aquela sua vizinha loira.


loira gostosa (não, não é a sua vizinha) diz:- Preciso de um tempo só meu, só pra mim, entende? Preciso colocar umas coisas no lugar, pra depois pensar em relacionamentos.

Não, ela não precisa de um tempo. Não, ela não vai esperar um tempo para ter outro relacionamento. Sinta-se vitorioso se já não houve chifre, e as coisas que ela tanto precisa pôr no lugar são provavelmente os enchimentos do sutiã. A vida é dura pra quem é mole, colega. Mas veja bem, pelo menos você poderá sair por aí apontando e dizendo "peguei, sacoeh?". E por fim, não, nunca usei essa, não me encaixo nos padrões acima citados.


-Tô de TPM.

Veja bem, a TPM é uma época em que o Cosmus feminino está sujeito a intervenções malígnas e obscuras ainda não desvendadas pelos homens (= humanidade). Durante esse período, que pode começar até 10 dias antes da menstruação, espíritos homicidas inescrupulosos interferem no comportamento das mulheres em geral, despertando instintos sanguinários no chamado sexo frágil. Aí está a explicação para aquelas caras e atitudes estranhas que nos dominam durante certo tempo so mês.

É assim que a gente se sente na TPM

Acontece que há aquelas mulheres pilantrinhas que pra tudo dizem "ai, tô de TPM, não briga comigo, vou chorar, mimimi!", só para conseguir umas regalias. Nesse caso, querido amigo, sugira uma traição. Sim! Plante a sementinha da discórdia: muitas só dão valor ao que tem na iminência de que o estão perdendo.

- Sacoméquié, amor ... quem não tem o que quer dentro de casa, procura pela vizinhança ...

Das duas uma: ou você misteriosamente morre afogado na privada, ou ela desiste do fake e dá logo pra você. Nunca, eu disse NUNCA responda 'affaf, que frescura!!!11"; aí sim, você não terá escolha, e na melhor das hipóteses, ficará com a 1ª opção.


- Não notou nada de diferente?

Há, com certeza você não notou nada. E ela com certeza mudou alguma coisa. Mesmo que tenha mudado a cor do cabelo de castanho-amêndoa-nativa 1.0 para castanho-amêndoa-selvagem 2.0 - o que seria quase impossível de se notar, esta mulher precisa mesmo que você (finja que) tenha reparado. Sim, isso faz toda a diferença. Por mais que você não tenha visto nada, não tente arriscar 'ooh, cortou a franja?', ou então 'uhu! fez luzes!'. Diga apenas um singelo e atencioso:

- Nossa, ficou ótimo! Você sempre teve muito bom gosto.



Bom, ainda tem mais um monte, mas essas são as mais clichês. Mas para você, querido amigo, que não tem tempo para ficar decorando essas frases manjadas ,e quer voltar logo para o seu Naruto/Playstation 64 (hihi), um coringa. Ahá! Uma frase universal, que serve de resposta à todos esses bordões das mulheres.
Diga apenas:


- Eu reparei e te entendo. Oh, você emagreceu?? Menina, que bunda cinturinha, hein?


Depois dessa, ela não vai nem lembrar mais do que estava falando, acredite.
E SIIIM, putos também me perturbam! humpf!

Bruna | 17:41 |

4.8.07

Abaixo a fofura e a putisse

Pare o que você está fazendo. Dê "stop" na música que tá no rolando no seu Media Player. Pause o download do episódio novo de Naruto. Feche o Orkut. Mande os contatos do seu MSN à merda. E leia as próximas linhas com profunda atenção, porque quem tem uma dúvida cruel hoje sou eu (e essa é mais difícil do que aquela sobre a terra dos presos).

Acreditem, nós meninas somos más. Classificamos cada um de vocês. Nenhum mocinho passa à nossa vista sem ser percebido, a menos que seja sem graça demais para tanto. Nós notamos e apontamos você, umas pras outras, discretamente, seja você bonito, lindo, aterrorizantemente gostoso ou feio, bizarro, ridículo, medonho.

Para tal classificação, existem os rótulos. Eu disse, nós somos más. Há vários tipos de rótulos e sub-rótulos, que são espécies de ressalvas sobre cada indivíduo (afinal vocês são muitos e, diferentemente da classe masculina, nós não identificamos nenhum garoto com expressões tipo "aquele loiro peitudo" ou "aquele gostoso que queria dar pra mim"). Assim sendo, citarei aqui apenas duas, que são o dilema central desse post.

De um lado, os fofos. Gentis, carinhosos, românticos, educados, sinceros e... sempre sozinhos. Eles têm cara de quem tem bom coração e não abriria o botão da blusa da mocinha, a menos que ela assim permitisse. Eles são os homens perfeitos, os caras com quem a mamãe sonhou como genros, os candidatos à marido (já que quando casamos, tem que haver ordem no galinheiro), mas não conseguimos, simplesmente não dá pra ficar com esse tipo de cara.

Não sei explicar porquê, mas tenho meus palpites. Suponho que toda essa aura de bondade faça com que nós, hm... broxemos, entende? Acompanhe o raciocínio: como alguém com coração tão puro é capaz de te pegar de jeito, te fazer pedir água e sair com as pernas bambas? Nenhum, ora bolas. Eles são... bons demais pra isso. Eles mantém-se, portanto, na condição de solteiros por tempo indeterminado (e consequentemente, nós também).

Ser fofo é quase como ser gay.

De outro lado, temos os putos. Sim, os putos. Não falo dos safados desclassificados, "i ae mina bora da uns pelado?", não. Falo do pior tipo de puto que pode existir: o fofo com pegada. Esse tipo de garoto não é, decididamente, algo feito por deus. Eles são perfeitos, bonitinhos, charmosos, inteligentes, sapequinhas, e acima de tudo: têm atitude. Ou pelo menos a gente acredita que tenha.

Falando de forma nerd, é só imaginar uma igualdade inversamente proporcional: da mesma forma que os fofuxos não mexem nem com os nossos instintos infantis, os putos nos fazem borbulhar com uma simples frase bem colocada. Eles são odiáveis, repugnantes e nojentos de tão... *baba escorre*. Enfim. PORÉM, esses indivíduos maléficos são tão intocáveis quanto [insira aqui uma coisa absurdamente intocável], tamanho é o número de meninas nos pés deles, todas derretidas como a Doriana no sítio do vovô. E essa incapacidade nossa em tê-los ao nosso alcance só os torna mais desejáveis.

Agora, a pergunta que me intriga:

POR QUÊ NÃO FICAR COM OS FOFOS, INVÉS DE BABAR PELOS PUTOS?

Ah, eu me odeio... tsc.
Fofos, virem putos. Putos, me liguem.

Thamy Ramos | 20:48 |

28.7.07

Beijo na boca é coisa do passado...

Thamy diz:
Eu tenho uma pergunta que poderia até virar post, mas não sei como encaixar isso no tipo de post que postaríamos no Cai Pra Cima.
Bruna diz:
Ah, diz aí.
Thamy diz:
O que os presos fazem com a terra quando cavam aqueles túneis pra fugir?

Bruna está digitando uma mens... Você perdeu a conexão e não pode enviar mensagens. SI FUDEU LOL!!!1

Ok, quem se importa?

Isso me faz pensar sobre as dúvidas que devem existir na cabecinha oca de vocês. Sim, porque eu devo admitir que mulheres são um saco. Complicadas, cheias de frescurinhas... Isso é, a maioria, né. Porque mulher de verdade não é chata nem tão vazia assim, mas se eu continuar falando disso, há chances de a Marie Claire me contratar. Mas enfim, voltando ao que interessa...

Seus problemas acabaram e a esperança é a única que morre, pois nós teremos o imenso prazer *kinko* de esclarecer as vossas dúvidas! Começando, por exemplo pelo...

Sistema Reprodutor Masculino, hihi

Beijo na boca casual. É... sabe que essa coisa de sair beijando loucamente como quem tá na micareta do ChIcLeTi é, mais do que qualquer outra coisa, nojenta, né? Sim, você, nerd, com medo de ser sequestrado porque tá quase no topo do ranking do seu jogo idiota não sabe disso, mas eu vou te dizer. Há mocinhas por aí com a capacidade de, não apenas beijar 12 ou mais numa mesma noite, como também de sair contando isso pros outros, se achando gostosa. Mas ok, meu objetivo não é julgar tais mocinhas.

Suponho eu, na minha incredulidade e nojo diante de tais fatos, que elas achem bem legal chegar num lugar e beijar o primeiro que estiver disponível e logo ir trocando, trocando, como quem procura roupa pra sair. Essas meninas, jovem leitor, não estão a fim de nada sério além de uns amassos, ou talvez até séquiço propriamente dito. Se é isso que você também procura, vá ao próximo show do Asa de Águia, leve sua camisinha e seja feliz.

Mas como eu espero que o leitor desse blog seja decente (o que não quer dizer virgem nem tapado), você não deve ser desses. Deve ser um... fofo, rs. Ok, isso foi gay. Você deve ser um rapaz merecedor de uma garota à sua altura. E garotas assim não fazem esse tipo de coisa, não beijam por beijar.

- Mimimi, só beijo quando tem sentimento.

Tá, nem sempre é assim também. O que eu quero dizer é: a gente (sim, eu me incluo no grupo de garotas decentes e à sua altura. Mas esqueça se você for jogador assíduo de qualquer coisa.) não deixa que 10 caras diferentes divirtam-se temporariamente com os nossos corpeenhos na mesma noite, tornando-nos o que minha mãe chamaria de "corrimão", se é que você me entende.

A gente espera o dia seguinte pra ir mudando, heh. Mentira.

Mas enfim, há ainda outras circunstâncias em que o beijo casual pode aparecer. Amigos, por exemplo. Já se conhecem há algum tempo, tem uma determinada confiança um no outro, estão ambos solteiros, então... BoRa pRu kUaRtInHu, rs. Aí a situação muda. Não vejo nada de mais em amigos darem-se uns pegas de vez em quando, sinceramente.

É óbvio, tem de haver cérebro suficiente nos dois pra que isso não destrua a amizade e vire um mimi nojento tipo "aff, melhor parar por aqui, a gente é só amigo...". Ora bolas, aonde mais ela acha que isso pode ir? Vocês têm mais é que continuar amigos mesmo e tirar algum proveito disso vez ou outra, mas se ela te disser isso, chute-a instantaneamente.

Amizade colorida é algo simples de entender. O espírito é bem naquelas: tava ali sem fazer nada... te deixei sozinha, lol peguei. Sacoé? Simples, rápido, indolor (não arranque pedaços da moça), divertido, e melhor de tudo: você confia nela e sabe que ela não deu pra 3 caras na noite passada, de uma vez. Ou deu, mas a amizade está acima dos prazeres mundanos (y).

E eu ainda não sei pra onde vai a terra dos túneis... *perturbada*

Thamy Ramos | 00:27 |

23.7.07

Eu sei, eu sei.

Sim, amigos.
O layout está porco. O blog, desatualizado.
Uma nojeira só, enfim.

Mas aguardem, nós voltaremos.
E lembrem-se...

A espera aumenta o prazer.

Thamy Ramos | 02:01 |

22.9.06

Ou quando aconteceu a MELHOR COISA DO MUNDO *kinko* e você precisa contar aos seus amigos daquele jeito que só você sabe contar, nos mínimos detalhes, com toda a empolgação que existe dentro de você no momento... e só lhe resta o MSN!!!!!!! Não há letras maiúsculas, ou emotions exagerados que traduzam a sua energia e vibração do momento, só falta você subir em cima da cadeira e gritar com o computador de agonia de não poder expressar a sua emoção!!!!!!!!!!!!


Muito bem meus companheiros se você se enquadrou em alguma dessas situações, conforte-se pois você não é o único.

***

Você achou esse post:

( ) Terrível, broxante.
( ) Muito colorido pro meu gosto. :/
( ) Para uma menina charmosa que nem você, podia ter sido bem melhor!!!
( ) Até que dei umas risadinhas...
( ) Hahahahaahahahhaahahahahahahahahahaha *hilariante*
( ) É isso acontece comigo, especialmente a parte do blog com mulher pelada!!!
( ) Parabéns, você é inteligente, maravilhosa, inacreditável, super, mega, máster, blaster... (chega né??)

Patel | 18:58 |

17.9.06

Pequeno Manual de Bolso v. 01 - As Loiras

Ooooiiiiiiiiiiiiii Gentean! *Eli Correa* Venho eu, na humildade, me apresentar, com meu primeiro texto neste prostíbulo blog bonitinho. Apenas uma ressalva básica de que meu nome é Thamy, não Thamyres, e o primeiro ser vivo que contestar ou questionar a veracidade deste fato, eu ranco o que o faz homem, e nâo tô falando da barba. Se for mulher, eu ranco os pêlos pubianos dela com a pinça (y).

Muito bem. Como já pude notar, a maioria dos leitores desta bodega é homem, o que não me surpreende devido aos hormônios em fúria que os faz procurar incessantemente por mulheres. Gostosas, é. Sendo assim, e me baseando também no fato de que esses mesmos leitores são nerds, cheios de espinhas, usam óculos, jogam videogame e num
pegam nem gripe faz um tempo, SEUS POBREMAS SE-ACABARAM-SE! \o/ Ensiná-los-ei como pegar e dar um tratonaquela vizinha loira, peituda e gostosa!!!!!11

Essa aqui! A pópria!

Acaba de chegar em nossas mãos um material que vai revolucionar a sua monótona vida amorosa, querido leitor!! É isso mesmo que você acaba de ler!!!1111 E o melhor, adivinhem o preço?!?!

- 30 reals?
- 15 reals?
- 1,99??

Nãão! Tudo isso de grátis!

Nota da autora: Esse texto é meramente ilustrativo (??), considerando que nenhuma das garotas que escreve neste blog é loira e muito menos peituda assim tão fácil, então, não sabemos realmente como uma garota dessa estirpe agiria. Portanto, são dados apenas estatísticos, baseados em testes feitos em ratos loiros em laboratórios (y)

Bem, a regra geral diz que: com uma mulher carente, tristinha e necessitada, tudo é muito fácil. E acredite, existem loiras gostosas e peitudas nessas mesmas condições, você que fica aí o dia inteiro jogando esses negócio de nerd e num vê as coisa. Mas vai por mim, há sempre uma boazuda chateada porque brigou com o namorado, aquele
cachorro... Cabe a você ir lá consolar a pobrezinha, afinal, você é um cavalheiro ou não é? Assim, caso você encontre uma loira nessa condições, muito bem, você presta pra alguma coisa. Cata a mulé logo, leva pra um restaurante bacaninha e sua noitada tá garantida ;]

Caso não seja assim tão fácil, sua vizinha gostosona nunca sequer olhou pra você e a única coisa que os une é o fato de viverem na mesma galáxia, acalme-se, seja brasileiro e não desista nunca! Essa tipo de mulher em questão, boazuda e altamente desejada, só tá afim mesmo é de aumentar as próprias estatísticas: com quantos ela já saiu, quantos já beijou, quantos já pegou... Portanto, mesmo que você não passe de um amontoado de pó de substrato de bosta, ainda existe uma chance! Porém, você vai ter que se contentar em ser apenas um número pra ela... Bah, e quem liga, você é quem vai pegar a peituda! \o/

- Thamy, pára de enrolar, comé q eu faço pra dar uns amasso na Claudinhaaa?

De modo simples, curto e grosso? *kinko*
1 - Seja um cara simpático e boa pinta. Faça ela achar que você tem algo que os outros não tem (ou que tem algo MAIOR que o dos outros, sei lá...).
2 - Seja carinhoso, compreensivo e conhecido pelas pessoas. Mas aí, ser conhecido pode significar muita coisa: desde você ter fã-clubes espalhados pela América Latina (Yo soy rebelde!), até mesmo uma bandinha de pagode com 14 integrantes... As coisas são relativas, amigo.
3 - Se você está lendo a dica nº 3, suponho que a 1 e 2 não funcionaram. A loirona é uma qualquer e não dá valor às coisas bonitas e românticas da vida. Apele: dê presentinhos, flores, Cd do Calypso, o diabo a quatro. Só não dê nada de comer, porque ela pode achar que você quer engordá-la e aí ela vai ficar puta =O
4 - Tenho muita pena caso você ainda esteja lendo. A última e infalível dica, não importa qual seja o estilo, cor, raça, credo, CPF, nº do sutiã ou nome da mãe, com essa aqui, você pega a mulé: DINHEIRO, meu filho! Éééé! O quê, você não tem? Pfff... Sinto muito. Ei, mas a Creuza é afim de você não é? É o que te resta, colega...

Muy bien, muchachos \o/
Problemas de cárater sexual? Não pega ninguém? Sua tia é gorda? Você é um brocha? Seus amigos riem na sua cara? Seu milkshake veio com um canudo entupido? Mande suas dúvidas!!!! Eu respondo tudo... só pra você. *kinko*

Thamy Ramos | 20:20 |

.as meliantes.

Bruna Tashima, Kid, Carol, Tia Penny...
*em construção*
Mexe no kut que ela gosta.

***


Thamy, Tâpy, Myzi, My.
*em construção*
Mexe no kut que ela gosta.

.trakinagens recentes.

Chega chegando, manja?
"Cuidado Bino, isso é uma cilada!"
Abaixo a fofura e a putisse
Beijo na boca é coisa do passado...
Eu sei, eu sei.
*Quando a tecnologia te passa a perna!* Ola você!...
Pequeno Manual de Bolso v. 01 - As Loiras

.clientes e simpatizantes.

**meu mundo, você
**odeio e justifico
**eh? nem ligo!
**ato ou efeito

.já provaram e aprovaram.

já entraram e saíram *kinko*
fuçando agora

Veja as estatísticas

.passado obscuro.

Setembro - 2006

.agradecimentos.

lay por eu mesma!
cooomentários!
graaande blogger!
agora cabô!